..vicevi..

ovde pisite viceve

Ide čovjek iz kafane mrtav pijan i zaustavi jednog prolaznika pa ga pita:
- Vidi, molim te, koliko čvoruga imam na glavi?
- Imaš dvije!
- Aha, dobro je, znači, imam još tri bandere do kuće!



Kupuje Perica košulju i traži da bude u boji jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali ni jedna ne valja, te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenkasta. Prodavac izgubi živce:
- Pa jesi li ti negdje vidio takvu košulju?!
- Kako da nisam, eno ti je u izlogu.
- Pa ta je bijela!
- Pa da. Ti nikad nisi vidio bijeli jorgovan?



Čuli Perica i Ivica da se zarađuju velike pare na kožnim stvarima od krokodila, naročito na obući, pa odluče da odu u Amazon da hvataju krokodile. Odu oni tamo i, nakon tri mjeseca, Perica će Ivici nervozno:
- Slušaj, ako ni ovaj na sebi nema čizme, ja izlazim iz posla!



Vraća se čovjek s i kaže ženi:
- To je bio provod! Kupio sam kavez za tigra za samo pedeset eura.
- Kavez za tigra?! Pa jesi li ti normalan? Šta će nam to?
- Draga, jesam li te ikad pitao šta će nam to kada se ti vraćaš iz tvojih ludih provoda u kupovini?



- Perice, nabroji nam tri slavne ličnosti.
- Ronaldo, Ronaldinjo, Drogba.
- A, jesi li čuo za Mocarta, Pikasa, Markesa ...
- Ne, učiteljice, pa ne znam baš sve rezervne igrače!



Prozvao nastavnik Ivicu i pita ga:
- Reci nam jednu poslovicu, Ivice
- Bez alata nema ni zanata!
- Bravo. Hajde reci još jednu.
- Pametnom je i jedna dosta.



Kamiondžija u punoj brzini udari zaprežna kola. Stade, izađe iz kamiona i vidi konja kako se bespomoćno batrga u lokvi krvi. Bi mu ga žao, pa se vrati u kabinu, uzme pištolj i ubije konja da mu skrati muke. Okrete se kad vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi i radosno viče:
- Nije mi ništa, nije mi ništa!



Profesor hemije pita studenta:
- Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!



Ide Perica ulicom i nosi ormar. Nailazi komšija i pita:
- Bože, Perice, pa gdje ti je Ivica da ti pomogne?!
- Evo ga unutra, nosi fioke.



Idu dva balona kroz pustinju i jedan kaže drugom:
- Pazi, kaktusssssssssss!!!!
A drugi će njemu na to:
- Ko ti je kriv kad ne paziššššššš!



Pred benzinskom pumpom na ivici pustinje stoji ogroman pano sa natpisom:
"Posljednja benzinska pumpa na ulasku u pustinju. Tri pumpe koje ćete vidjeti malo dalje samo su fatamorgane!"



Dođe čovjek u restoran i naruči supu. Poslije nekoliko minuta kaže:
- Kelner, muva pliva u mojoj supi!
- Pa šta hoćete - da igra vaterpolo?!



Dolaze kod ljekara mlada zgodna djevojka, a sa njom jedna bakica.
- Skinite se - kaže ljekar mladoj ženi.
- Oprostite - reče bakica - mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.



Dolazi očajan čovek u biblioteku i traži knjigu o samoubistvima. Bibliotekar odgovara:
- Ne može!
- Ali zašto?
- A kako planirate da je vratite?!



Nepismena starica uvijek je prilikom prijema penzije stavljala iksić umjesto potpisa. Jednom je stavila kružić.
- Zašto ste sada stavili kružić? - upita je poštar.
- Znate, udala sam se, pa sam promijenila
prezime!